Per Tyrssons Döttrar I Vänge

der Titel des Eintrags ist ein wunderschönes Lied von einer Band die ich seit kurzen höre und sehr lieb gewonnen habe : Falconer

ich habe das das dringede Bedürfnis mich mitzuteilen...

in mir drin brodelt es und ich denke: lass die luft raus, schreib in deinen blog.
aber ich weiß nicht ob es mir irgendwie hilft diesen blog zu schreiben.
ich habe in der vergangenheit viel hinnein geschrieben und dann doch einiges wieder gelöscht,
weil ich mir über die Sinnhaftigkeit der Einträge nicht mehr sicher war.
einige Leute die das hier lesen wissen dadurch vielleicht mehr über mich und was ich über diese Personen denke, als eigentlich gewollt, weil mir nie bewusst war das sie das hier lesen.
wobei ich (denke ich zumindestens) niemals jemanden damit verletzt habe und sei es doch so, dann war es mit Sicherheit nie meine Absicht.

ich frage mich ernsthaft ob ich ein Problem habe.
schreibe ich diesen blog vielleicht nur in der Hoffnung das ihn jemand liest und mir in irgendeiner Weise Bestätigung zukommen lässt?
oder schreibe ich ihn doch nur für mich? warum zweifel ich dann plötzlich daran?
habe ich unter Umständen wirklich das Bedürfnis nach Bestätigung anderer? Kann ich alleine nicht bestehen? Will ich damit vielleicht unbewusst im Mittelpunkt stehen? oder bilde ich mir hier grade zuviel auf mich und mein Verhalten ein? ich bin total verwirrt.

generell ist mein Leben gerade total verwirrend. es passiert soviel.
schöne Sachen ... unschöne Sachen ...
und ich verhalte mich teilweise sehr untypisch für mich selbst.
ich zweifel an meinen eigenen Entscheidungen und Aussagen.
in meinem Kopf ist ein einziges Durcheinander und ich bekomme keine Ordnung hinein.
Meine Gedanken schwiefen viel zuoft von dem ab auf das ich meine Aufmerksamkeit richten sollte ... ich hab mich selbst nicht im Griff.

Manche Dinge die ich getan habe kann ich nicht vergessen ... weil ich dadurch Menschen die mir sehr am Herzen liegen fürchterlich verletz habe. Und diese Schuld die da auf meinen Schulter lastet, werde ich einfach nicht los, wahrscheinlich mein Leben lang nicht. Und auch das ich Reue zeige kann das niemals wieder ändern. das belastet mich sehr ... im Endeffekt werde ich mit der schuld leben müssen, aber das zerfrisst mich innerlich doch sehr.

Manche andere Dinge wiederrum möchte ich nicht vergessen, weil es so schöne Momente waren, die ich immer in guter Erinnerung behalten möchte.
Es sind in letzter Zeit einige Menschen in mein Leben getreten, die mir in kurzer Zeit sehr ans Herz gewachsen sind und die ich nicht so schnell wieder missen möchte!
Durch diese Menschen schaffe ich es zumindestens Zeitweise meine Schuld zu vergessen und einfach zu leben, ohne bereuen zu müssen. DANKE!


's vio